Jak zvládnout situaci

Dobrý den pane doktore, chci se zeptat,jak zvládnout moji situaci. Odstěhovala jsem se od partnera z důvodu,že jsem nechtěla,abych se octla bez peněz díky partnerovi,který byl doma a taky máme hodně rozličné povahy a nějak jsme se neshodli v některých věcech.Partner zůstal bez práce,zaevidoval se sice na cca 11 měsíců (nač měl ze zákona nárok díky svému věku) na UP,ale nehledal si práci - myslel si,že pak si něco najde bez jakého koliv problému.Ale nedařilo se mu nic sehnat a tak jsem mu to domluvila u nás v práci. Myslela jsem,že když nebudeme spolu bydlet,tak nebudu mít žádný problém,když se potkáme v práci občas.Jenže jsem se mýlila,opak je pravdou. Občas se navštívíme - vánoce - silvestr občas i víkend.A vzájemně si dost pomáháme,když je něco potřeba.Když jsem nyní mluvila s jeho sousedkou,tak mně říkala,že byl z mého odstěhování se hodně špatný a smutný.V této době dělá - aspoň přede mnou,že se s tím už smířil. A nyní mně čeká artroskopie kolene a jelikož nemám kdo by se mně postaral o kocoura,tak jsem se obrátila s dotazem na něho.Neměl žádné námitky a řekl,že se mně o něho postará - kocour bude u něho po dobu mé hospitalizace.A domluvili jsme se,že bych ještě po propuštění z nemocnice u něho zůstala pár dnů,než bych si mohla sama kocoura odnést do svého bytu. A protože v minulosti jsem každý rok na vánoce pracovala,tak příprava štědrovečerního stolu a jídla bylo z větší části na něm,tak jsem se s ním dohodla,že když letos budu doma na PN tak,že letos bych se o štědrovečerní stůl i jídlo postarala já - za to,že se postará o kocoura během mé hospitalizace. Na jednu stranu jsem ráda,že jsem odešla od něho,jelikož naše povahy jsou úplně rozlišné -máme rozlišné názory na dost věcí a ani jeden se nechceme změnit.Já si myslím,že není třeba doma se stresovat neustálým sledováním politické situace.On si myslí opak. Je mně často smutno z toho,že nejsme spolu,protože jsme i přes všechno zažili spolu hodně hezkého.Ale na druhou stranu mám obavu,že kdybych se k němu navrátila,tak by to nedělalo opět dobrotu,tak jak tomu bylo před mým odstěhováním se.Oba jsme přiznali,že se máme stále,ale stále vzájemně rádi,i když bydlíme každý zvlášť. Nevím co bych měla udělat,abych zvládla tuto situaci a přestalo mně vadit,že nejsme spolu.A nebo jak zvládnout jeho povahu a reakce při možném navrácení se k němu. Ráda bych se k němu vrátila,ale obávám se,že by nastala stejná situace - neshody jak byly před mým odchodem.A proto bych Vás chtěla poprosit o radu,jak zvládnout tuto situaci,kdy na jednu stranu bych s ním byla ráda,ale na druhou stranu se bojím,že se bude vše opakovat dokola. Já nyní bydlím v paneláku a přicházím na to,že to není zrovna to nejlepší bydlení pro mne.Nejsem zvyklá na to,že mně od kouřícího souseda na balkoně jde smrad z cigaret do pokoje,i když proti kuřákům nic nemám - v rodině kolem mně všichni kouří.Nevím,jak nevnímat od nich štekajícího a vijícího psa,když nejsou doma.Jak nevnímat třískání po celém domě dveřmi od bytů a skákání s dupáním dohromady syna od nájemnice (bylo to již řešeno i přes správcovu domu,trochu se to zlepšilo,ale bývají dny,kdy se to opakuje)bydlí přes jedno patro(já bydlím v 5 patře a oni bydlí v 7patře) a také obava z nájemnice v 6 patře co má alzhaimra - obava,že něco provede co nemá.Partner měl maminku s alzhaimrem a tak od něho vím co takový člověk může vše nevědomky provést.Možná je to psané trochu zmateně,ale nevím,jak nejstručněji popsat situaci ve které bych potřebovala pomoci,jak to řešit.Předem děkuji za jakou koliv odpověď a pomoc při řešení mé situace.

Odpověď odborníka:

Dobrý den, Slavko. Ptáte se, jak zvládnout situaci, ve které se nacházíte. Protože jde o hodně obecnou otázku, do které jste zahrnula Váš vztah, bydlení i zdraví, přes internet bych navrhoval pouze si ujasnit, co je pro Vás hlavní problém. Píšete, že jste se odstěhovala od partnera, protože máte odlišné povahy, a také abyste se neocitla bez peněz, protože on nepracoval. Na druhé straně, když jste mu práci po svém odchodu vybavila, pracovat začal. Z nějakého důvodu Vám nedělá dobře, když se v práci potkáváte, ale na druhé straně spolu dobrovolně trávíte vánoce, silvestr, někdy i víkendy. Píšete také, že jste ráda, že vztah skončil, na druhé straně byste se k němu ráda vrátila - akorát se obáváte, že by to opět nedělalo dobrotu. Co je tedy to hlavní, co potřebujete vyřešit? Rozhodla jste se být sama, a potřebujete se s tím vyrovnat? Nebo se rozhodujete, zda se vrátit k partnerovi? Na to Vám internetové poradenství nemůže dát odpověď - dokonce ani návod, jak dojít k výsledku. Chápu, že je pro Vás rozhodování v této situaci těžké. Možná se nejdřív potřebujete smířit s tím, že ať se rozhodnete jakkoliv, něco ztratíte. To je sice smutné, ale je to také normální součást života. Doporučuji Vám osobní setkání s psychologem, který Vás na základě Vaší osobnosti, životní historie a Vašich potřeb bude podporovat v nalézání toho, co konkrétně chcete od vztahu a od své situace, až pokud sama nedospějete k rozhodnutí. Není to lehká cesta, ale velmi pravděpodobně se Vám oplatí. Držím Vám na ní palce!

Vladimír Marček, Ph.D.
Vladimír Marček, Ph.D.

Specializace: Psychologie
Pracoviště: Psychologické služby, Brno

 
Líbí se vám odpověď?
-2 Ano Ne
 
 
Diskuze čtenářů Přidejte komentář jako první

Vstoupit do diskuze

 
 
 
 
 
Naposledy prohlédnuté hodnocení
Naposledy přečtené dotazy
 
Kam dál
Naposledy čtené: